推来推去,毛病在哪儿

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‘0’对‘8’说:胖就胖吧,系什么裤腰带啊!
‘6’对‘9’说:什么时候玩倒立了?

‘邪’对‘阪’说:咋整的,耳朵都长反了?
‘孝’对‘教’说:有点文化就想办班教人呐?
‘知’对‘痴’说:别以为有我,你就是知识分子了,
‘哭’对‘器’说:我哪里说得过你。
  ‘《》’对‘’说∶头脑简单就是因为读书少埃
‘’对‘《》’说∶头发少才是智能的象征埃
‘:’对‘;’说:进化都没完成,别挂着尾巴跑出来丢人了。
‘;’对‘:’说:你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦?‘1’对‘7’说∶兄弟,你啥时候被人把腰打断的?
‘7’对‘1’说∶兄弟,你啥时候被人把脑袋砍掉了?
‘0’对‘9’说∶别以为装大尾巴狼就能吓唬人。
‘9’对‘0’说∶别以为剪掉尾巴你就是个人物了。
‘1’对‘0’说∶说你啥也不是,你还不承认。
‘0’对‘1’说∶你要有出息咋一辈子打光棍呢。
‘0’对‘8’说:胖就胖吧,系什么裤腰带啊!
‘6’对‘9’说:什么时候玩倒立了?

  ‘句’对‘包’说:哥们,多少钱买的雪橇哇?
‘比’对‘北’说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
‘木’对‘末’说:扛着长杆我就不认识你啦?
‘木’对‘森’说:几天不见,哥们玩上杂技啦。
‘免’对‘兔’说:下回上厕所擦干净点,行不?
‘力’对‘办’说:牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀?
‘臣’对‘巨’说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。
‘兵’对‘丘’说:兄弟,踩上地雷了吧,两腿咋都没了?
‘日’对‘曰’说:哟,我说朋友,几天不见,胖这么多?
‘熊’对‘能’说:哥们,穷成这样啦,四个熊掌全卖啦?
‘尺’对‘警说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
‘巾’对‘币’说:儿埃你戴上博士帽,也就身价百倍了。
‘汤’对‘烫’说:哥们,快点回家吧,你们家后院起火了。
‘月’对‘肖’说:姐姐,快点告诉我,哪能整这么酷的头型呀?
‘口’对‘回’说:亲爱的,都怀孕这么长时间了,咋不说一声呢?
‘可’对‘哥’说:孩子他妈,别太惯孩子了,老拿脑袋顶着不累呀?
‘巴’对‘爸’说:你可真够孝顺的了,总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。
‘忙’对‘忘’说:我就纳闷儿了,同样是生活在一起的两口子,你心咋那么大呢?

  ‘日’对‘曰’说:该减肥了。
‘占’对‘点’说:买小轿车了?
‘自’对‘目’说:你单位裁员了?
‘晶’对‘品’说:你家难道没装修?
‘吕’对‘昌’说:和你相比,我家徒四壁。

  

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‘携对‘示’说:小样儿,练双杠你还能赶上李小双啊?
‘凸’对‘凹’说:虽然咱俩房型不太一样,面积可不差呀。
‘掰’对‘分’说:咋地,当官有架子了,小手还背上了呢?
‘山’对‘灿’说:咱可是以沉着稳重著称呀,发什么火呀?
‘卓’对‘桌’说:碰上大忽悠了吧,好好的,咋架上拐了呢?
‘驴’对‘马’说:大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了吧!
‘平’对‘苹’说:哥们,用点好洗发膏吧,瞧你脑袋脏的,都长草了。
‘丑’对‘妞’说:好好和她过吧,咱这模样的,找个女人可不容易呀。
‘我’对‘峨’说:挣的比我多,还不是你有靠山,没有靠山,你行啊?
‘则’对‘厕’说:上不了好大学就找遍不到好工作,咋样?看厕所了吧?
‘吻’对‘吵’说:两口子居家过日子,要知道嘴不是为了打架的,向我学学吧?
  ‘办’对‘为’说:平衡才是硬道理!
‘寸’对‘过’说:老爷子,买躺椅了?
‘由’对‘甲’说:这样练一指禅挺累吧?
‘且’对‘但’说:胆小的,还请保镖了?
‘屎’对‘尿’说:干的和稀的就是不一样。

  

‘大’对‘太’说:做个疝气手术其实很简单。
‘茜’对‘晒’说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
‘人’对‘从’说:你怎幺还没去做分离手术?
‘动对‘打’说:以后对媳妇好点,长手就打呀?
‘木’对‘术’说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
‘尤’对‘龙’说:不就少一根嘛,差别咋那幺大呢。
‘叉’对‘又’说:什幺时候整的容啊?脸上那颗痣呢
‘兵’对‘丘’说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
‘钞’对‘沙’说:少跟我提傍大款,跟你可是误上贼船了!
‘个’对‘人’说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
‘土’对‘丑’说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
‘哭’对‘器’说:我哪里说得过你,你上面有两张嘴.下面还有两张嘴哟!
‘矢’对‘失’说:我早就说过出头的椽子先烂,怎幺样,你因出头失误了吧?
‘大’对‘夫’说:当单身老大不好吗?非要结婚,如今让老婆骑到头上了,滋味不好受吧?
‘滑’对‘骨’说:对人说话要有艺术性,要委婉含蓄,不要太露骨,像我这样圆滑处世就挺好!
‘蝉’对‘婵’说:当单身女人比当单身网虫好哇,你看我整天上网聊天,主要是心烦,不平则鸣呀!
‘甲’对‘申’说:你就是野心太大了,当了老一还不满足,瞎出风头,如今被撤职啥也不是了,舒服了吧!
‘从’对‘仆’说:夫妻二人要像我们这样恩爱相处,相随相从,哪像你俩挤对得变了形,更不用提幸福了!
‘乞’对‘吃’说:姐,你的城市户口一解决,谁都不敢小看你了,再不是丐帮弟子了,可以挺起腰板做人了!

  
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万象城国际娱乐怎么就成为全球最著名了

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  简直就是人身攻击了已经
  

“学长,你有女朋友么?” “没有。。” 她踮起脚尖,双手提起裙子原地转了一圈。 “漂亮么?” “漂亮!” “我男朋友买给我的。”
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妹纸睡着了,所么温馨的画面

  妹纸睡着了,所么温馨的画面
  所么温馨的画面

今天看到一妹纸和一男孩在公交车上坐在一起,妹纸睡着了,男孩亲了一下妹纸的额头。
  所么温馨的画面
  

今天看到一妹纸和一男孩在公交车上坐在一起,妹纸睡着了,男孩亲了一下妹纸的额头。多么温馨的画面,假如这对男女认识的话!
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为什么万象城电子游戏机值得信赖 女:亲爱的

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  就是为了分手去的吧
  

女:亲爱的,你跟你前女友还有感情吗
  

男:一点感情也没有了,你才是我最爱的女人
  

女:你们相恋3年,一点感情都没有了,你也太无情了,分手
  

女:跟她有感情你跟我在一起干吗?分手
  就是为了分手去的吧

女:亲爱的,你跟你前女友还有感情吗。

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又指了指老师,玛德智障啊

  又指了指老师,玛德智障啊
  玛德智障啊

高中有次语文课,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。
  玛德智障啊
  

高中有次语文课,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了……
  玛德智障啊

高中有次语文课,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴,玛德智障啊

高中有次语文课,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。

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哪里有好玩的万象城娱乐all 一天晚上

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一天晚上
  

一天晚上,一位姑娘和一位小伙子在小河边散步,”,”。
  

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一天中午,刘彦精刚在电脑上玩万象城电子游戏机,玩完了去=add1=,潘阳福就偷偷摸摸地溜到电脑前。好奇地打开了万象城电子游戏机,我在里面又看见了个东西叫万象城电子游戏机游戏,我想这就是人们常说的游戏吧!我好奇地用鼠标点击万象城电子游戏机,没想到打开一看,里面竟有几千种、几万种。真让我大开眼界呀!玩玩这个,很好玩,玩玩那个,也很好玩。
这时,刘彦精来了,我只好不玩了。万象城电子游戏机游戏真是太好玩了,我一定要考好成绩,这样就会让我玩万象城电子游戏机游戏了。您如果要了解更多哪里有好玩的万象城娱乐all请查看wxc88万象城娱乐
  

一天晚上,一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来,肩上背着一只大桶,一手提着一只鸡,另一手拿着一把锄头,还牵了一只羊。
  

天越来越黑,姑娘说:“我有些害怕。”
  

“怕你趁天黑吻我。”
  

“这不可能?我带着这么多东西。”
  

“那可难说,如果你把锄头插在地上,把羊栓在上面,把鸡放在桶里呢?”
  

一天晚上,一位姑娘和一位小伙子在小河边散步,”,”,小伙子做完工刚刚回来,肩上背着一只大桶,一手提着一只鸡,另一手拿着一把锄头,还牵了一只羊,”,

“这不可能?我带着这么多东西。

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如果说服不了,考试不及格要看的三本书

  如果说服不了,考试不及格要看的三本书
  老师:这次考试你不及格,所以我要送你三本书,先看第一本《口才》,尽量说服你爸爸不要打你,如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》。
  老师:这次考试你不及格,所以我要送你三本书。
  先看第一本《口才》,尽量说服你爸爸不要打你。
  如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》。
  如果没跑掉,就只能看第三本书了。
  老师:这次考试你不及格,所以我要送你三本书,先看第一本《口才》,尽量说服你爸爸不要打你,如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》,老师:这次考试你不及格,所以我要送你三本书,先看第一本《口才》,尽量说服你爸爸不要打你,如果说服不了,赶紧看第二本《短跑》。

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九招教你在万象城娱乐送彩金68赢钱的投注技巧

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  我一朋友少年老成,我们时常叫他大叔,特别是邻班的一mm看到他后总是大叔前大叔后的叫着,一天,我那朋友告诉我说,他要捉弄一下那mm。
  

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钱柔蔓是公司的部门经理,最近过得并不如意,原因是最近的一次人事调动,把她从现在的岗位调到外地分公司当部门经理,虽然是同级调动,但分公司规模业务等都完全不能和总公司相比,所以等于是变相降级。他现在很郁闷。就找了孟一英出来陪他一起喝酒。
“人生不如意十之八九,偶尔一些的不如意,那才是多姿多彩的人生啊!” 孟一英开导他。
“说得倒好,谁不想一帆风顺啊,我叫你出来可不是想听你说教的。”钱柔蔓说道
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“好啊,心情不好,刚好赌一赌,发泄一下。”钱柔蔓满口答应了。
人生就是这样,世界上这么多人,不快乐的很多,快乐的人同样不少,主要是心态问题。您如果要了解更多九招教你在万象城娱乐送彩金68赢钱的投注技巧请查看wxc88万象城娱乐
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  果然,今天一早两人一碰面,朋友还没等那mm叫嚷,便大声对mm说道:“侄女乖!过来让叔抱下!!”
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在哪里玩万象城娱乐allwincity 3、一天

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3、一天
  

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夕阳终于隐没在地平线下了,邹皇化带着份宁静,带着份从容,踩着轻微的鼾声离开了=add1=。走进了旁边街道的网吧里,打开了电脑正在流量网页,往旁边一看金轩赫正在玩着刺激的万象城娱乐电子游戏,进行着赢钱大搏斗,邹皇化也点击进入万象城娱乐客户端里精彩的玩着,一下就到晚上了,开开心心拿着赢的钱回学校去了。您如果要了解更多在哪里玩万象城娱乐allwincity请查看wxc88万象城娱乐
  

2、孙子对爷爷说:“爷爷,学校要求我们参加暑假郊游,每人要交郊游费100元,”,”。
  

1、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播,上数学课时便一直在打瞌睡。
这时,老师正在讲求解方程式,讲完后问大家:“这个方程好不好求?”
全班齐声回答:“好求1
小明一下子被惊醒,说:“好球?谁踢进的?”
  

2、孙子对爷爷说:“爷爷,学校要求我们参加暑假郊游,每人要交郊游费100元。”
爷爷:“不去不行吗?”
孙子:“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说:“爷爷,老师又说,交了钱不去也行。”
  

3、一天,化学老师让学生确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
老师画完后,叫不爱听讲的小明回答画的是什么?
小明看了半天后回答:“鸡大腿。”
  

4、妈妈:“这次考试成绩怎么样?”
上小学的儿子:“考了100分。”
妈妈:“我不信,卷子拿来我看看。”
儿子把卷子递了过去。
妈妈一看,大怒:“你敢骗我,明明是五十分,为什么说是100分。”
儿子:“妈妈,这不叫骗?按数学上说,这叫四舍五入。”
  

1、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播,上数学课时便一直在打瞌睡,

3、一天,化学老师让学生确认实验器材,便在黑板上画了一个圆底长颈瓶,”,”
儿子:“妈妈,这不叫骗?按数学上说,这叫四舍五入。

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